소란스러운 소리 바다 한가운데 발이 내딛는 소리 노을이 해수면에 붉게 내려 앉고 차가워진 발에 유리알 빛을 품은 파도가 뒤덮고 모래알들이 뒤섞여 하얗게 변해버린 파도는 온 몸을 휘감아 심해까지 부드럽게 잡아 당기고 눈과 귀와 코가 바닷물이 될때 심해 바닥에 발끝이 닿고 무거워진 몸을 심해에 뉘이며 팔을 들어 이제는 갈 수 없는 손끝을 향해 눈을 감으니 숨이 멎는 곳에 당신이 서 있어 나를 감싸 안고 김별 | 시인ㆍ소설가
당신이 지켜 온 7년의 책상 내가 지켜 가는 3년 마음이 아닌 뇌가 말한다 가슴 아픈 부산물들을 이제 놓으라고 마음이 말한다 기억은 지워지지 않는거라고 기억이 아니라한다 추억이 지워지지 않는거라고 아픈 흔적들을 아무리 지워도 내 손끝이 기억한다 내 영혼이 기억한다 내 육체를 무덤으로 끌고 간 듯 내가 사라진다 한들 단 한사람의 기억만은 3년이 아닌 영원히 내 영혼의 가루들과 함께 할 것을 김별 | 시인ㆍ소설가
당신의 침대에 누워 귀속으로 파고드는 음악에 작은방에 홀로 앉아 내게 등을 보이며 치던 그 음악에 어릴적 커다란 등을 보던 나를 끝까지 지켜줄거라고 믿었던 나를 언제부터 쌓였는지 모를 입을 다문 피아노 앞에 누워 다시 드뷔시의 환생을 꿈꾸며 하얀 달빛이 귓속에 파고들기를 김별 | 시인ㆍ소설가
어스름에 쌓인 그윽한 방 힘없이 내려 앉는 육체의 영혼 계절을 알 수 없는 똑같은 시간 3년을 지켜 온 아버지의 체취가 서려 있는 방 지금도 향기들을 마시며 책상에 앉아 있는 새벽 새벽은 침묵을 일깨우며 다시 벚꽃들의 내음을 코 끝에 앉게 한다 그리고 다시 같은 음악이 흐른다 두려움이 사라지게 귀에 익어가는 알 수 없는 선율들로 무섭게 내려 치는 고독들은 낡은 책상에 뉘이며 다시 펜을 들게 한다 고독이 묻어나 있는 펜은 그리움이 더 견디기 힘들다고 휘젓는다 신이 와서 견디라고 말한다 하지만 기다리지는 말고 슬퍼하지도 말고 네 입에서 흘러 나오는 벚꽃들의 향연만 기억하라고 한다 김별 | 시인ㆍ소설가
당신이 두드리는 피아노, 어찌 오늘은 그리 애달픈지요.당신 곁에 서 있는 내가 애달픈지요. 건반 위에 힘 없이 내려 앉는손가락들이 당신 마음을 헤아리는지요.세월의 무게들이 당신의 어깨를 타고손등에 내려 앉았는지요. 아이들이 다 자랐기에이제 모든것을 내려 놓은듯 한 모습인지요. 그래도 당신 곁에 서 있는 분신은,당신이 힘내서 건반 두드리기를기도하는지 당신은 모르는지요. 김별 | 시인ㆍ소설가
’내가 바라보는 당신‘ 차가운 겨울의 정원에서 앙상해진내 마음을, 차가운 흰눈으로 차갑게 덮여진내 마음을, 차가운 서릿바람에 쓸쓸해진내 마음을, 가장 황홀하고도 찬란한 모습으로나를 밝혀주었던 내 마음을, 그래도 당신이라 다행이 여기게 한하얀 달을 갖게 한 그 마음을, 나의 생각을당신 마음에 두고 싶은 내 마음을, 하지만,하얀 달이 어둠에 영영 사라질 수 있다는 것을 몰랐던가엾은 내 마음을. 김별 | 시인ㆍ소설가
세상을 바라보는 것, 세상과 사랑하는 것, 세상을 느끼는 것, 세상과 이별하는 것, 그리고, 나를 이기는 것. 김별 | 시인ㆍ소설가
삶은 누군가와 진정한 마음을 나누는 일만으로도 감히 행복하다고 논할 수 있다. 인생은 가장 찬란한 햇살을 보기도 하고, 가장 불행한 그림자로 뒤덮기도 하고, 조그만 행복으로 기쁨을 보기도 한다. 사실, 삶에 대한 진심을 가장 뒤에 쓰게 된 이유는 삶이 우리에게 가장 중요한 의미이기도 하고 하고 싶은 말들이 가장 많기도 한 진심의 가장 중요한 자리에 있기 때문이다. 삶은 그 누구에게도 완벽한 행복을 주지 않는다. 세상은 타락과 위선이 만연하고 진실보다는 거짓이 더 많고 진심보다는 시기와 질투가 더 많다. 어쩌면 죽을 때까지 세상에 놓인 모든 장애물과 악과 싸우다 상처만 받고 가는 인생이라고 단정 지을 수 도 있다. 이렇게 생각하면 이 세상에 놓인 우리가 너무 불쌍하지 아니한가, 마음먹기에 달렸다. 너무 흔한 말이다. 그래도 마음먹기에 달렸다. 너무 쉽게 말하는 게 아니다. 어차피, 그 누구도 내 마음을 알아주지 않는다. 알려고도 하지 않는다. 안아 줄 수도 없다. 세상과 싸우고 삶의 진심을 찾고 안도의 안식처를 얻는 일은 오로지 나 홀로 해나가야 하는 일이다. 모순덩어리의 세상이다. 행복한 거 같지만, 행복하지 않고 기쁜 거 같지만, 기쁘지 않다. 모두가 원하
난 가을입니다. 가을마다 부서진 가슴을 주워 담습니다. 마지막 잎새처럼 내 곁에서 사라져 흩어져버린 낙엽을 가을마다 눈물로 주워 담습니다. 난 가을입니다. 김별 | 시인ㆍ소설가
생각해보니 오랜 시간이었다. 난생처음으로 부득이하게 독립을 하게 돼 지낸 세월이. 이제 와서 다시 동생이랑 살면서 처음 듣게 되는 얘기들이 있다. 원래부터도 몸이 약한 사람이었지만, 그래서 어릴 적부터 우리 집엔 항상 가사도우미가 상주했던 시절도 있었고, 세월이 흐르면서 출퇴근 하시는 도우미로 오시게 되기도 하였다. 난 이런 상황에 익숙해져 나 스스로 안도감을 만들고 방치시켰다. 철이 없었던 나이였지,라고 하면서. 너무 어리석었다. 내가 나가서 사는 동안 병환이 더 깊어진 것도 모르고, 아니, 모른체했겠지! 그렇게 나가서 산지 7년 만에 엄마는 가셨다. 병원 들어가시기 일주일 전에 안부차 전화를 했다. 목소리가 안 좋았다. 〃어디 아파?〃하고 물었다. 〃아니, 그런데 내가 오래 못 살 거 같아..〃하고 엄마가 내게 말했다. 난 〃무슨 이상한 소리를 해?〃라고 했다. 그리고, 일주일 후에 병원에 들어가셨고, 거짓말처럼 두 달 만에 떠나셨다. 그 해 가을에. 숨이 끊어지는 순간까지 함께 했다. 그 장면은 외상 후 스트레스처럼 나에게 트라우마로 남았다. 죄책감과 함께. 오늘 동생이랑 아빠 저녁상을 차리다가 옛날 얘기가 나왔다. 〃언니! 아빠가 미역국을 싫어하는 이
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